遭遇熊孩子发飙，爹妈要如何科学地自救

芽呀呀YaYaYa 8795 浏览 2018-07-26 发布

妈妈们，是否熟悉以下场景？

场景一：

宝宝坐在car seat上，一定得自己扣安全带，扣不上就急的大哭；你帮他扣上了他也哭；你耐心的等着他扣完，然后他又让你给他打开，周而复始，然后大哭。

场景二：

宝宝开始自己搭配衣服了，没有米妮的衣服一概不穿；外套一概不穿，因为穿上外套就看不见里面衣服的米妮了。米妮的衣服没及时洗，宝宝拒绝穿衣服并崩溃的大哭。

面对如此不讲道理的宝宝，相信许多妈妈们分分钟想要暴走，并且只能靠意念压制住怒火。

GT小姐姐周围的宝宝们都长大了，从wild one步入了terrible 2。仿佛一夜之间，乖巧软萌的天使宝宝变成了一言不合就哭闹打滚的“小恶魔”。然而，据说事实上Terrible two只是开始，后面还跟着Horrible three 和 unbearable four。也就是说：两岁开始叛逆，三岁四岁到达高峰，而你......只能把自己练成忍者神龟。

自信又有科学文化知识的GT小姐姐这次要带大家了解一下正面管教：面对熊孩子，父母要如何科学地自救？

1. 了解大脑，才能更好了解情绪

孩子不好吃吃饭、晚睡、赖床、做作业懒散、乱扔东西、没有得到心仪的玩具就打滚，这些事情，分分钟就逼你火山爆发。

事后你又为自己痛骂孩子的行为而后悔，久而久之，你和孩子的相处可以说是用波浪线来形容——起伏不定。

你可想过，孩子发脾气的时候，并不是他的脾气不好， 而是大脑的使然。换句话说：他们并不是故意的，我们可能真的错怪他们了。

那他们到底是怎么了呢？作为🐻孩子地爹妈，我们可以做的是什么？

1.关于大脑你了解多少？

这里我们要介绍一下《由内而外的教养》的作者：丹尼尔。他是一位教育家、心理学家，脑科学专家，《全脑教养法》也是他提出来的。

丹尼尔就通过手掌来解释大脑调控情绪的功能。妈妈可以同步伸出你的右手：

首先打开我们的手掌，在手腕的这个部分，就相当于大脑的脑干。脑干的作用是什么呢？控制人体基本的生命技能：呼吸，心跳等。

再将大拇指折到掌心，这个时候的大拇指，就是中脑，我们俗称动物脑。它的功能就是应激反应，就是负责决定是打、还是逃或装死。负责人类最基本的动物行为。

然后我们将手握成了一个拳头。最前端，指甲盖的部位，我们称为前额叶皮质。也是我们俗称的理性脑或智慧脑，这也是人脑和动物脑的区别所在，它的功能包括：情绪调节，人际关系调节，直觉产生，社会认知能力，自我意识，逃避恐惧，道德认知能力。而前额叶皮质有一个特点，就是当人压力很大、或者遇到一些令人焦虑、恐惧、沮丧或者悲伤的事情时，它会暂时失去功能。

最后让我们将手掌打开，变回动物脑的状态，那么动物无非就是这三个状态，就如同孩子：

战斗：吵架，斗争，打架，争取权利，伤害别人，
逃跑：逃避，离开现场，寻求庇护。
装死：无视你，或不和你说话。

2. 关于情绪，你需要知道的？

孩子的前额叶皮质差不多要到25岁左右才能发展得和我们的功能差不多。所以在当孩子哭哭闹闹的时候，我们跟他们讲再多“不要哭，好好说话”了，都是无效的，因为他根本没法做到。

换一句话就是：试图阻止任何人的负面情绪是不可能的。我们的情绪系统和我们排便系统一样，有进就会有出。那些天天想孩子不生气是不科学的做法。

那么当宝宝沮丧时我们该怎么办呢？

正确的做法是：不要试图一开始就解决问题！等待宝宝的情绪稳定，直到度过冷静期，到他们的理性大脑开始工作的时候，再开始积极引导解

2. 与孩子一起积极暂停

当我们的孩子又哭又闹，家长气急败坏。这不是你的错，也不是孩子的错。

下面引入第一个灭火神奇：“积极暂停”的概念。

其实很多幼儿园的教学体系中就有“积极暂停”，比如：在幼儿园的一角，老师给孩子弄一个“冷静区”，让情绪暂时失控的孩子到那里冷静一下。

但是现在很多家庭教育和学校教育对接不上。学校授予了孩子如何处理情绪的一些方法。但是回到家，父母却不和孩子一起成长，父母还是用原生态的方法处理孩子情绪：说教，打骂等。

1. 什么是积极暂停？

积极的暂停工具卡使用并不是说：“好了，你现在情绪很糟糕，你要去你暂停区冷静一下”。

这样的命令只会让孩子和你的关系越来越糟糕。好比你和你老公吵架了，你老公叫你：快点回房间冷静一下，没有反思不要出来。听到这样的话，老婆可能更倾向和老公打一架。

而积极暂停就是让问题向更好地发展。

2.如何与孩子一起积极暂停？

与孩子一起积极暂停的时候，要遵循以下四项指导原则：

花时间训练父母自己

在使用“积极的暂停”之前，推荐一本《杰瑞的冷静太空》和孩子一起了解什么是积极暂停的故事。可以和孩子谈谈它的好处，将“冷静期”的价值，以及在解决冲突之前要等待每个人的感觉都好起来的重要性告诉孩子。
在花时间训练孩子之前，更重要的是先训练大人自己。
在这里，非常强烈推荐为自己建立一个“冷静角”，处理自己的情绪。比如，我一般将厕所作为自己的冷静角，我会告诉孩子我生气的时候，请他提醒我到那里释放情绪。
我们要接纳每个人，包括自己，我们大人也会有大脑盖子打开，变成动物的时候。有一次我和我丈夫吵架了，就是斗嘴皮那种，那孩子天生是父母的救火筒，我5岁的孩子立刻走到我面前，说：“妈妈，你要到冷静角冷静一下。”
当父母做到以身作则，孩子就能以你为榜样，这样家庭的教育才会和学校有效接轨。

让孩子们自己布置他们的“暂停”区

这是一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。给“暂停区”一个喜悦的名字：夏威夷，水晶屋，快乐角等。
而且，让孩子自己布置这个暂停区，也是一件让人很期待的事。

暂停不是惩罚

需要让孩子知道：暂停情绪并不是一种惩罚。
比如让孩子情绪失控时，父母可以说：“你觉得去你的‘快乐角’会不会好些？”
如果孩子因为过于生气而说“不”
父母可以说：“你愿意我陪你去吗？
你的目的是让孩子们感觉好起来，这样孩子才能做得更好。
如果孩子还是说 “不”，你可以说：“好吧，我想我要去。”
这样，你就会给孩子做出示范，表明“暂停”并不是什么坏事。

暂停不是逃避
那这个时候很多父母怀疑，冷静区让孩子冷静下来后以后呢？难道这件事就这么过了吗？难道我不帮他纠正吗？
当然不是，暂停并不是逃避。等孩子的情绪冷静之后，家长还是需要引导孩子共同解决问题。

3.引导孩子，共同解决问题

当孩子的情绪冷静下来后，我们接下来可以用第二个灭火神器来打开孩子的心门，一起合作解决问题，这个灭火神奇就是：共情。

1. 什么是共情？

简单点说，就是说出孩子的感受。接纳孩子的情绪和感受，是打开与孩子心灵沟通的秘钥。

在幼儿园里面，老师每天早上都会让孩子去认识自己的感受，也就是共情。

但是我们的家庭教育里面，可能在家和孩子练习认识感受还是比较少，所以又导致孩子在学校学到的知识在家里又断层了。

2. 如何共情？

学会共情第一步，先和孩子在家学习和锻炼“我的感觉”。

可以借一些关于感受的绘本书籍，让孩子深程度的了解自己的感受。也可以在家和孩子玩 “感受猜猜的游戏”。

等这些都上手了，共情自然水到渠成。

那么具体又要如何做到共情呢？

可以通过一下八种方式：

找个双方都情绪平稳的时间和地点，和孩子坐下来。
“我有件事想跟你谈谈：就是___ （描述事情）。
我希望咱们能一起找到解决办法。你愿不愿意谈一谈？
妈妈保证不发脾气，不生气。咱们都保证不互相指责？”
如果孩子不同意，不强迫。
告诉她/他：“好，我明白。等你想听的时候咱们再谈。”
如果孩子同意，用“你句式”的公式句子引导孩子说出他的感受：
妈妈看得出来（知道/明白……），你觉得 ___（感觉词汇，比如生气，伤心，难怪等），
是因为___(造成这种情绪的原因)。我猜，你希望___(孩子的愿望)。
表达出对孩子的同情，但不能宽恕。
听孩子说完后，用“有效倾听”重复孩子的话进行，一定要孩子核实你的猜想是否正确。分享你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
分享你的感受。
用“我句式”的公式句子：我觉得___(感觉的_词汇，难怪，担心，生气等)，是因为___(原因)。
我希望___(相互尊重的解决办法)或“可行的解决办法是什么”。
说完以后感谢孩子：“谢谢你听我说，也谢谢你告诉我你的感觉。”
问孩子：“你觉得你/我们能做些什么，来解决这个问题／困难？”或者使用启发式提问。听孩子说，或/和孩子一起头脑风暴。不批评、点评、否定孩子提出的建议。可点头、微笑、“嗯”等表示听到了。即使孩子的建议不可行，也写下来，以示对孩子的尊重，家长也可参与头脑风暴，目的是为了培养孩子独立思考的能力；如果孩子没有建议，家长也可自己提出建议。这时候，直接告诉孩子应该怎么做的“正面语言”，给孩子有限权力的“选择”，都可以使用。
约定一个时间来回顾，表达感激。